Šta ja to radim sa D.?  Što se zbližavamo kad nećemo biti bliski? jbm li ga....već na neki način bodemo oči kolegama i koleginicama na poslu, zavide, smeta im ili šta već..šefica kad je vidi da izlazi iz moje kancelarije, odmah me zove da mi da neki posao, pa makar i najgluplji, a među nama se zapravo ništa ne dešava ili se ne dešava ono što ja mislim da treba da se dešava. 

Danas sam joj pričao o poslu koji sam bio osmislio za S, ali ga nisam realizovao. njena reakcija je ajde odma da radimo, da ovo da ono...inicijativa. U principu ne treba mi neko da bih to radio i pitanje je zašto bih nju uključivao. Mislio sam da taj posao radi ili da u taj posao uključim buduću ljubavnicu, ali to je ipak naivno razmišljanje. Zašto bih ja pomagao materijalno D. ako mi neće biti ljubavnica?!?!? Koliki % da joj dam?

Šta če ona učiniti za mene? Zašto uopšte posao sa njom?! Možda mi treba da me gurne preko neke granice, koju nisam motivisan da sam pređem. ako posao krene, bićemo povezani na razne načine, tajnama, parama, radom, viđaćemo se nasamo kod nje u stanu itd najača veza će ipak biti novac...bićemo bliski na razne načine, osim ljubavnog...s druge strane pristojna zarada bi mi legla da ulažem u sebe, da popravim sliku o sebi, tj u prevodu da se kurčim...mada i u tom kurčenju treba imati mere...bacati novac tek tako kad su toliki bez posla, jadni,bedni, gledaju kako da prežive ni to nije u redu

Pre sam pomagao S. koja nema,koja se borila da preživi, a sad ću da pomažem D. koja ima i koja je ušla u kredite da bi imala još više?! Koja situacija?!?! Ajde da prođem i kroz to iskustvo. nek se ovo  zove akcija A-100 i sutra ću da joj kažem da krene sa pripremama za A-1000.........17+3 mlađa....što sam stariji sve više povećam tu razliku, a one ostaju iste oko tridesete

večernja služba. stojim sam na muškoj strani. Završava se, prilazim svešteniku i kažem da oću da se ispovedim. ispovedam se, nedeljama pričam skoro jedno te isto, mada iz raznih uglova. Na izlazu vidim nekog mlađeg, znači nisam bio sam. stajao je negde zaklonjen iza stubova pozadi.  Izlazi napolje i vidm da ćopa na jednu nogu. Jasan je njegov hendikep, a gde li sam ja ćopav?! U srcu?? u duši??! Razumu?? Gde ja to ćopam, gde ja  to posrćem, gde sam faličan, gde sam najranjiviji?!?!? Šta je moja najveća slabost?!? Šta me godinama ćopavi, pa posrćem u životu...

što se žena tiče, post je pa sam se povukao. Vreme je sagledavanja i suočavanja sa sobom. Trudim se samo oko koleginice D. Stalno mi naglašava kako smo mi drugari i da imam 100 godina, kad je malo dovatim, a ona se brani.jbm li ga kakav je to odnos i šta tu može biti. vidim da ima nekog, zove je, zove ga, priča mu kad je sa mnom, kako je sa kolegom na kafu, mislim dok smo u gradu itd. Da li mi to smeta? da i ne, to je na principu uzmi ili ostavi. Situacija je jasna, pa kako se snađem.Sad sam drugar, a šta ću još biti videćemo. Treba mi, a i ja njoj trebam za nešto. otvoreni smo jedno prema drugom, što je vrlo retko. jbm li ga gde to ide...sutra će mi trebati njena pomoć, kontaktiraju me neki novinari,  a ja sam slab u promociji, a ona je stvorena za pokazivanje, pa da u razgovoru sa njom, vidim šta ću. treba mi jaka žena da bih radio ono što nikad nisam, da budem motivisan, da pređem preko svoje ćopavosti, da ne mislim na se sebe već  na nju. Ako ću da ulažem pare da znam zašto.

 Ulazi se u 4-tu nedelju posta. Malo sam se ofucao, a u stvari već sam bio ofucan.  trošim više energje nego što unosim, troše me ove unutrašnje borbe, nerešeni problemi i jbm li ga već šta.  Kako sam se osećao  slabo krajem druge nedelje, slabo i napušteno, neki hladni osećaj samoće da me proganjala misao da pozovem S.  Pola devet ujutru, obično sam tad odlazio kod nje vikendom, samoća mi steže i hladi dušu, pijem kafu i jedva izdržavam da je ne pozovem.  nedeljno jutro druge nedelje, situacija skoro ista...zovem D. pitam je dal će da kuva kafu,  kaže ok sad se istuširala, pa za jedno 20 min da dođem....glupo je da idem kod nje kad  živi sa roditeljima. kažem joj da se zezam itd...svraćam na kafu gde obično i dolazim, komšija je trebao da me sačeka, ali izgleda da je produžio. i tako sam pijem kafu...osećaj da zovem S je jak. popuštam, zovem je...javlja se kažem joj el će kuvaš kafu?! a ona kao ko je to??!?! već mi i glas zaboravi!!! i šta će da mi kaže: nemoj da me zoveš više, kao više nije sama. Ko da je pa zovem svaki dan, a ovo je bio prvi poziv posle 2 meseca.  imao sam izgovor za poziv, i kažem joj da mi pošalje mejlom neki tekst koji je krenula da prekucava, a nije završila, pa bar taj deo, a to mi stvarno treba.  I tako ćaaoo!  Kasnije sam video da mi je poslala poruku da je više nikad ne zovem, jer više nije sama!?!?!? jbm li ga kako da ovo protumačim, ispade da je ona ljuta na mene što me je prevarila. ko će znati šta je u njenoj glavi, kad ne znam ni za svoju....

Kad smo se čuli zadnji put, ostavio sam joj računar na neko vreme dok se ne snađe, ostavio joj neke pare koje joj više ne pripadaju jer znam da nema...poslao sam joj poruku da mi pošalje to što je odradila i da mi završi ostatak za jedno dve nedelje, nisam tražio da se vidimo, knjigu ću ostaviti gde kaže, a ona mi uzvraća da nema to što tražim i kako me se ne plaši da će me prijaviti policiji zbog uznemiravanja?!?!?  I eto dođosmo do policije. Nit joj pretim, nit koj kurac, verovatno u svojoj glavi očekuje da je prebijem za ono što je uradila?!!? i šta sad? treba da platim nekom da mi to odradi, jer mene mrzi, koristi moj računar i to je ne uznemirava, a uznemirava je jedan poziv i jedna poruka posle 2 mes.

Zbližavanje sa D. je priča za sebe.  Teško da će tu biti nečega, bar dok se ne preseli i počne da živi sama. Njjoj smetaju pre svega moje godine. Kaže mi M. breee imaš 100 godine...jbg  a nema pojma da je S imala 29 isto ko i ona sad kad sam je upoznao... a S je popustila posle 300 dana

M. do nje ne mogu da doprem, štiti je šalter i 2 koleginice, a i u banku se ne ulazi svaki dan. Jedino da otvorim neki biznis pa da svaki dan uplaćujem pazar!!! Zadnji put kad sam ušao pogledala me je nekako jbm li kako, lavice vole da drame, pa taj dramski pogled....ma zaigra mi srce od nje, ali nemam rešenje za nju, nemam pristup...jbg daleko od očiju daleko od srca

izgleda da će post trajati duže od 7 nedelja

 Vanredno stanje u firmi, mislim u delu firme gde radim. jbg 8 mart. kad se presaberem, pa mi muški smo debela manjina...a koliko koleginica imam ili sam u dodiru sa njima treba mi 20-30 karanfila, malo li je?? Na pauzi uzmem samo nekoliko, mislio sam za neke žene koje nemaju kolege, pa se onda glupo osećaju ako im niko ne pokloni. Prolazim pored radnje one mlade, nisam ulazio unutra zadnje dve nedelje; Uskršnji post je u toku. Uđem i čestitam joj praznik, ona se malo iznenadi, ali se baš slatko namesti da je cmoknem u obraz. Poklonio sam joj jedan cvet i nastavio dalje.

E ona kojoj stvarno želim da čestitam je u banci, ali nemam muda da uđem i da pred svim njenim koleginicama joj priđem i čestitam. Kad se uđe u banku, tri koleginice su joj u čelu,ona je u sredini, jedna bočno desno i dve u začelje.  Sećam se kako joj je zadnji put bilo neprijatno kad sam čekao u redu, i sad samo fali da se pojavim sa cvećkom;  baš bi ispalo u pm. Da se ponašala ko i ranije, ušo bi unutra, a ovako ne smem.

više puta mi je dolazilo na pamet da pozovem S. da se čujemo, čestitam joj praznik i šta ja znam, malo popričamo ništa posebno. I kad god pomislim kako će teći razgovor, počne stomak da mi se okreće, nekako ise celo biće buni, da joj ja sad titram jajnike, kakav gadan osećaj, sve mi se okreće, nekako iz dubine probija osećaj mržnje, osećaj da bi je najrađe uništio.........Koje sranje da ne mogu da pričam sa osobom sa kojom sam bio 2-3 godine blizak

U zadnjih deset dana sanjao sam dva puta  snove slične sadržine, prvi put S i ja se mazimo, ležimo goli, itd kad ono žena me iz fotelje gleda šta radim, sinoć sanjam kako sam natrčao na neku žensku, kao ta mi odgovara, i tako završimo u krevetu, kad onoo nismo sami u krevetu, trojka,  žena s moje desne strane...opet mi smeta....jasna je poruka sna

 SVETLOST HRISTOVA PROSVEĆUJE SVE!

čuju se reči sveštenika dok klečimo,  u stvari ne klečimo nego se klanjamo do zemlje, čelo je na podu.  Kako je ovo sasvim drugačija liturgija od ostalih, od nedeljinih.  Čitanje iz knjige postanja, starog zaveta, solomonovih mudrosti....obred te vrati u neka davna davna vremena...Nedeljne liturgije su sasvim drugačije strukture, kao i sastav vernika. dosta je statična, nekako smo udrvljeni sat,  sat i po, jedino se deca šetaju naokolo.   a onda majke moraju po njih itd porodični  događaj...

Liturgije pređeosvećenih darova, to im je naziv su prastari  verski obred, gde deca nemaju šta da traže, složen obred kako za sveštenike tako i za vernike, pre svega zbog dinamike. Postoje pravila kad se koja strana klanja do zemjle, kad muški, kad žene, kad zajedno itd. Zanimljivo, kad se iznose Pređeosvećeni darovi uz zvuk zvonca, svi se klanjamo do zemlje ne smemo da gledamo ko kad budistički sveštenici prolaze, a narod se klanja do zemlje. Obred je dirljiv i u suštini tužan...ili se bar ja posle nje osećam tužno

Uskršnji post. Vreme odricanja i presipitivanja. vreme pročišćenja, vreme kad zvuk zvona dotiče dušu na drugačiji način.. ne umem da opišem

prošao sam večeras pored zgrade u kojoj  živi S. gori svetlo. cela ona budalaština je bila da ode u beč, a sada sedi ili leži sama i gleda tv ili četuje!!! Znam joj dnevni raspored aktivnosti, koji je većim delom podređem dečjim potrebama, od kad ustaej pa dok kad leže. Zanimljivo, prošlo je već skoro dva meseca a još je nisam sreo na ulici ili bilo gde u gradu...verovatno ćemo se sresti kad budem zajedno sa ženom...što se ja motam oko njenog prozora?!?!?!  Nedostaje mi na neki način, možda mi nedostaje taj način življenja, a ne lično ona, uzbuđenje, da osetiš da ti krv struji, da osetiš da si živ, drugačije razmišljaš,osećaš, drugačije se ponašaš sve je na drugom nivou...a ovako se osećam obično, svakidašnje,  mrtvo...

srce je tamo gde ti je blago! 

A gde je moje srce? 

Ili bolje rečeno gde je moje blago?

ili imam li srca?

ili imam li blaga?

 svratio sam danas do banke da vidim M, pare sam mogao da podignem na bankomatu, ali mi je tebao listing, pa ajd da iskoristim.  Nema gužve, dvoje ispred mene. Videla meje kad sam sato, ali ništa. Posle par minuta prolazi pored mene da nešto odštampa, javljam joj se a ona nekako zvanično kaže dobar dan! Stižem na red. Ma viidm da joj je nešto neprijatno, tako da se taj osećaj preseli i kod mene. Ukapirao sam o čemu se radi, sad me je povezala sa profilom na fb, i bezveze joj kad je videla koliko imam goidna i ostalo.  Izbegava pogled, izbegava razgovor, cela situacija je neprijatna...a pitam se ko je koga ovde startovao?! pa ona mene i sad kad je videla koje sam godište, glupo joj, jer ovako nije mogla da odredi. i neprijatnost je znak da se nešto dešava, bolje nego mrtvilo...

Ja ne krijem ništa, čemu dovoditi nekog u zabludu. Jel sam oženjen? oženjen sam, jel sam mator? mator sam! PA ŠTA!. Sećam se kad me je pre 3 godine za vreme Uskršnjih praznika, S. pitala da li sam oženjen, iskreno sam odgovorio i bio sam 3 godine iskren sa njom, za razliku i od nje.

od kad sam napisao preprošli post,osećam se tako jadno, sram i stid su me obuzeli.  Nije lako ogoliti se pred nekim, bez obzira što nit vas znam nit poznajem.  Sećam se mojih prvih ispovesti..ajd u početku pričaš površne stavri, ali kasnije govoriš o svojim slabostima, pričaš što nikome ne bi...posle ispovesti sam jedno mesec dva izbegavao tog sveštenika, bilo mi neprijatno, da ne kažem sramota... hahaha......

i sad sam OBUZET SVOJIM CRVENILOM I OPASAN SVOJIM IMENOM

jbg taman sam se primio na M a ona se povlači! 

osečam se manji od makovog zrna. Išao sam večeras do grada, imao sam neobjašnjivu, a možda i lako objašnjivu potrebu da vidim dal je S. tu  ili je u beču. prilazim njenom prozoru i viidm svetlo, znam i koje,znam raspored, ma znam svaki delić u tom stanu.  tu je. svetla nisu gorela od Srpske nove.  Tu je, pa šta sad. Isti mi kurac i da je tu i nije tu! Verovatno ono zlobno u meni, kaže ako je tu  znači, plan je propao i sad se pati, a da je u beču, kao onda je dobro, jbg ide po planu. ima i treće, situacija ko njena bivša jetrva, valjda se tako kaže, od muža sestra. tip iz austrije šalje joj  mesečno neku svotu  da ima dok se on ne pojavi. 

U stvari šta mene zabole kurac dal je njoj dobro ili loše, šta ja imam od toga kako joj je. onako joj je kako se snašla. Što ja povezujem svoje stanje sa njenim?! Naš odnos je završen na jednom nivou, ono što je ostalo ostaje da živi na drugim nivoima.  

Sa prethodnim postom sam u principu  zaokružio  ono što sam hteo da kažem, kako sam doživeo prevaru S. razlaz i ostale pizdarije, ili sam rekao bar veći deo toga. ogolio sam se pred sobom i drugima ko beba na porođaju....samo još da neko preseče pupčanu vrpcu!!!

I šta sad?!?

jel mi lakše? lakše mi u pm...do M. i dalje ne mogu da doprem...D. i dalje u društvu priča kako je sve startuju pogrešni, nema pravog, a ona startuje ljude okolo...i šta je to pravi za nju ili prava za mene?!??! Ne mogu ja da kažem da S. nije bila prava za mene, kad je u stvari bila...šta sam sve prošao sa njom, radio stavri koje nisam nikad, doživljavao stvari na sasvim drugačiji način, pa onda sam kraj, taj sebičluk i bezobrazluk, osveta  što je pristala da bude druga žena, pa uz drugu ne bih to doživeo, pogotovo ovakav kraj, da mi se celo biće pokrenulo do pupčane vrpce. Ne može se to uz svakog doživeti. Znači da je bila prava žena za mene, da je billa pravi izbor za stanje u kom sam se nalazio. A sad eto puštam neke druge u svoj život, pokušavam da uđem nekim drugim u život, pa dokle stignemo.   

 jbo poštu i njene korisnike. danas od cigana i penzionera nisam mogao da uđem, a imao sam da završim neka posla. te dečji, socijalna,  penzija...koji mozak osmisli da to isve de preko pošte. Bor je prepun cigana, te s kosova...te ovi proterani iz  evrope...pokušavao sam u više navrata i najzad oko pola 12 uspeo da se doredim...krupna, sisata, debela, ali lepuškasta plavuša je već nedelju dana na ovom šalteru. Po prvi put ima potrebu da me nešto pita, komunicira sa mnom....gledam nema prstenje na desnoj ruci. Deo posla sam završio, kad za jednu uplatnicu zape nešto, blokirao program.. ustade plavuša i ode da proveri nešto..jbt kolika je ....kakav bi to sex bio sa njom?!?!  samo da je još lavica, pa nek ide  život hahah..

Da se vratim sebi.  Morao sam ponovo da pročitam post od juče, da vidim dokle sam zagrebao. prekinu me žena sa svojim seksualnim potrebama....tolike godine smo zajedno, a još ne ume da kaže skidaj se i u krevet, već se tu nešto vrpolji....i onda ja treba da pogađam koj je kurac

sve  nešto vrdam da nastavim sa seckanjem sebe...a ceo dan sam u tom stanju.  Pijem kafu i plačem, idem gradom i plačem, pričam sa ljudima i plačem, kano malo dete izgubljeno i uplašeno, ostavljeno samo bez igde ikoga.  Sam u svetu, odbačen i ostavljen od najbližih.  Primarni dečji strah, em sam sam, ostavljen, em me neće više niko...ne vidim rešenje, ne vidim ništa,  jer sam užasnut, ostao sam bez skloništa, zaštite...lako je sad reći ma jebe mi se dal me neko oće ili neće, niste jedini na svetu..ali da li prestrašeno dete u meni čuje šta ja pričam, da li uvažava, da li se smiruje, ohrabruje..

čuje moj kurac...

eto koliko ima moć um, razum nad emocijama.......prestrašeno dete ne sluša svoj glas, već bi da se sakrije negde, skloni negde, a niko ga neće....ostao sam bez skloništa Majke, ako me majka neće - niko me neće. to je tako užasavajuć stav...kako dete da izađe  na kraj sa tim kad nema kritički um?! A otac još zabija nož u ranu umesto da me ohrabri!!! to što cvilim od bola ne dopire do njega!! 

I  kako ovo užasnuto dete umeni da vratim u život?!? Ne može se čitav život potiskivati, vrdati, racionalizovati iostala sranja. Užasnut sam, prestrašen duboko u sebi i šta sad??!? ono kao može, potisneš bol i nastaviš da funkcionišeš ko mrtvac.  dal je to rešenje?!? Neću više da živim u horor filmu, daj bar,  nek je komedija, može i ljubavni triler...ma daj šta daš, samo nek je ŽIVOT!!!!

Eto  šta je probijalo iz mene dok je S bila sa tim iz beča. Da li sam mogao drugačije da reagujem?!  još kaže ostaće kod mene još nedelju dana da se bolje upoznamo.... Da li bi sad posle dva meseca bolai jada bilo nešto drugačije u mojoj reakciji?!? Možda, bar malo pribranija, to sam video kad je D. startovala mog mlađeg kolegu.

Razmišljam kako sam puko ko zvečka, kako sam se osećao nemoćan, besan, koje ludilo, bezvredan, da nisam ni za kriv kurac...koliko nisam mogao da podnesem da je s drugim,  da sam ja sad u drugom planu, tj u zadnjem redu, za nju niko i ništa, ne postojim...razum je nestao, sve je nestalo i pojavio se prestrašeni dečko, ostavljen sam na svetu...užas je prevladao sve..

Gde je nestao odnos koji smo imali?! Gde su nestali  stotine i stotine sati tel. razgovora, mozak mi se usijao od tih silnih i dugih razgovora...gde su nestali dani i dani maženja, seksa? Gde su nestali planovi koje smo imali? Gde je nestao moj  razum, a i njen?!  Toliko znam o njoj, a kad mi je bilo najpotrebnije, to je nestalo, ustuknulo pred prestrašenim detetom,  povređenim detetom.  Znam kako funkcioniše, zanm kako funkcionnišu i njeni bliski i njeni bivši, a izgleda da ne znam kako ja funkcionišem.  e pa sad sam saznao na najgori mogući način. 

 Jedna po jedna otpadaju. Knjiga se svela samo na jedno slovo, na M iza šaltera, do koje ne mogu da doprem. Od one mlade sam odustao, jer sam saznao od kolege D. osnovne podatke, udata, malo dete, muž ne radi itd  NE POŽELI NIŠTA TUĐE! jbg, šteta, ali tako je.........D. delom sam je uvuko u svoj svet, sa mnom je opuštena, otvorena, mene ne zavodi ko mog kolegu, a vidim sad se malo povukla, pričamo usput i kaže mi kako eto baca udice pa se povlači... greje mi srce, ali ga  ne uzburkava, što je ogromna razlika. danas sa je uvatio za bedra i nije neki osećaj, koščata... volim kad kaže M.... breee!!!!  kaže mi jutros mlađi kolega S. zovi D da dođe da parimo oči...ne kapira da bi se ona družila sa njima, ali oni nemaju muda da je pozovu?!

i tako eto , nema ništa. M iz banke mi ne odgovara na poruku preko fb, ne prihhvata zahtev, kad prođem pored banke ona stakla zaklanjanju pogled unutra, sve u svemu barijere koliko oćeš. Ovde može samo da probije jak direktan pristup...

jad i beda. Kako unutra tako i napolje!

Mislio sma da zagrebem u ovom postu malo po svojoj bezvrednosti, ali ne znam da li imam snage. ajd bar da načnem temu, pa nek ide sve u kurac. sećam se kolko sam postova pročitao od 2marije, koliko sam komentara ostavio, a ništa nisam naučio od nje. Sećam se njenih postova, sećam se njenih odgovora na komentare, sećam se njenih osećaja kad ulazi u novu vezu pored postojeće,a nisam razumeo ili nisam želeo da razumem.  Možda što imam ili sam imao drugi stav prema duplim vezama.  Zvući  licemerno, ali tako je. Naivan, detinji, sebični stav, da tamo gde je ljubav zamrla, da tamo dvojne, skrivene veze imaju smisla. Da takve veze oživljavaju ljubav, čoveka, vraćaju strast, život....da onda mogu da prihvatim da ona spava sa drugim, bude sa njim, što god da radi sa njim, jer mislim da sam ja u Prvom planu, da sam joj ja važniji i ostale ego gluposti...

a šta kad se pojavi neko novi? Kad sam ja sad u poziciji onog drugog?!?!?

Nisi više prvi nego drugi, kod S. ispade da nisam ni drugi, nego ko da sam crko, da ne postojim! Šta onda? Kako mije isplivao osećaj bezvrednosti, sve što je bilo duboko  zakopano i sva govna su isplivala na površinu.  Kako sam ludeo,  besneo, bio frustriran, nemoćan, jadan. sve moje slabosti su izbile na površinu. Ego je otišao u kurac!

A što?

Čemu to ludilo bes, nemoć?

Zar nisam imao izgrađen odnos sa S?  i da tako puknem na njenu prevaru, bezobrazluk. ne mogu više da pišem, žena mi se upiljila u to što radim...možda joj se prijebalo

 Pijem jutarnju kafu, zvoni mi mobilni. D me zove..prvi put. Žali mi se kako joj ej loše, a uz to je jedna koleginica negativna prema njoj, i kako eto sad sama pije čaj i bla bla ...u prevodu sama sam  i dođi. Vratim se kod kolega da završim kafu, kad stiže poruka od nje...i tako odem od nje da joj pravim društvo. Posle par sati to je uradio i mlađi kolega hahaha... A ta negativna koleginica joj držala  predavanje šta traži kod nas. Muvanje na poslu??! Kako je to pogrešno, svi znaju, prepričavaju...sprdaćina

Šta li će ovde ispasti? U principu, ne može ništa dobro, al ajd i to da prođemo. da vidimo šta će biti, uloge su podeljene,  kako ćemo ih odigrati ne znam, D režira jedan deo, taj da dopre do slobodnog kolege, mene koristi ko posrednika da može sa svrati, a da ne bude da je zbog njega.  haha mala je pokvarena da nema gde više samo je lepo dizajnirana i zapakovana u finu ambalažu.  Kad joj se ja nabacujem, reakcije su kako eto to niko ne primećuje kako je ona lepa itd osim mene, a ja naravno mogu otac da joj budem...a između moje bivše S i nje je 3 godine razlike..ona režira za D, ja za sebe i svoj tajni svet i svako ima svoju priču. i tako sladimo se uz čokoladu koju je doneo mlađi kolega. Kakve će ovo gluposti da ispadnu ......

Čovek treba da se drži nekih pravila na poslu:

- ne diraj  koleginicu iz kancelarije, već je  štiti,

- ne petljaj se javno ili uopšte sa koleginicama na poslu

- ne gledaj je ko ženu, već ko koleginicu

itd

Sećam se kako se D. ponašala prema bivšem momku, gledao sam je na seminaru, na više seminara, tad me je ignorisala, ko slatka grabljivica, zalepi se uz njega, pa sve neki umilni pogledi, pred nas 20-30 polaznika. Kad ga pre prebole?!?

A ja ako prebolim S, do uskrsa biću na konju!!! 

Svratio sam  u banku da uplatim kredit i uzmem listing. stajem u red gde treba,tj  kod mlađe. dajem joj kartice i kažem šta oću i ona opet zapoćinje razgovor, jbg to je sve na tu temu, ali tonovi, unošenje, nekad uopšte nije bitno šta pričaš već kako. Koleginica sa susednog šaltera je par puta značajno pogleda....kao koj ti kurac?!? koliko je ova mlađa od mene? 26 uuuuuuuuu

I ajd sad kako smuvati šaltersku radnicu u banci. Kako uopšte pričati sa njom? kako je to zajebano. nemogu da podižem pare svaki dan, a ima i bankomat, ne mogu  da uplaćujem kredit svaki dan...moraš da vodiš računa šta pričaš pred tolikim ljudima

koja ograničenja?!?!?

pronašao sam je na fb, nije bilo teško. vidim da je skoro izašla iz neke veze, još stoje zajedničke slike, bivši joj stavlja na zid spotove;  zauvek tvoj itd. Poslao sam joj zahtev, ali ne odgovara..jbg izgleda da ostavljam sasvim drugi utisak  uživo i na slikama. kad stanem pred njom, ona živne, a kad pogleda profil ostaje ravnodušna..jbg takav sam ja voda vatra, pa ko šta vidi ili šta ja pokažem

misli,misli...možda se i nađe rešenje, kako dopreti do nje